大白

    上网，打开浏览器，发现今天Goolge的Logo特别有意思，一个父亲低着头，帮他的小女儿一起做沙雕，尽管他们并没有刻意对视，但从那当中，你能体会到一种很温暖的感觉。然后，我发现QQ的登录界面也做了一个父亲主题的画面，一个父亲骑车带着儿子抓蜻蜓，不过父亲刻意回头微笑着看着自己的儿子（他也不怕骑车撞树上......），这是一种很中国式的表达，但真正的父爱可能更像是第一种画面，有时候你不觉得他做得有什么了不起，但对他来说，你就是他的全部，我的父亲就是这样一个人。

    小时候对于父亲的印象其实不是特别深了，只记得他很少送我去幼儿园，然后打过我，骂过我，有时候会带我去公园玩，会给我过生日，晚上总是很晚回家，然后就是和母亲连年不断的战争。所以，有时我宁愿他不在家。

    关于他的坏脾气，可能所有认识他的人都会对此深有体会，甚至很多人会敬而远之，但其实，后来我发现，只要他心情好，父亲也是一个很可爱的人，他爱表现、爱争抢好胜，甚至爱养小动物，你可以想象，他在大街上会对一个乞丐破口大骂拳脚相加，但是你绝对想象不到，他会为了帮一只即将临产的鱼而耐心守着一个晚上。

    真正开始了解父亲，可能应该从父母离婚以后，那时我刚刚结束高考，我选择了和他一起生活，原因很简单，那时他已经得了很多年糖尿病，出于公平起见，我得在他有病时照顾他。也就是从那时起，我开始深刻体会到他全部的性格，他的自卑、他的自负、他的暴躁、以及他的脆弱。也许他有很多性格上的缺点，但是你要知道，一个男人过了不惑之年，失去了自己一手建立的家庭，内心最折磨他的情感其实是孤独和挫败。所以他才会喝的烂醉如泥，所以他才会做出那些错误的决定。

     但对他来说，始终没有改变的是对我的期待。在他的生命中，他不相信一切人，但是他相信我，所以他才会告诉我过去的一切；所以他才会和我一起喝酒，然后哭出声来；所以他不允许我对他撒谎，哪怕仅仅是那一次。

     噩兆就那么悄无声息的来了，谁也没有做好准备，但其实他自己已经做好了准备，因为在那段时间里，我感觉他终于找到了他想要的一些东西，我头一次强烈的感觉到，他其实是那么热爱他原来这个家，他其实那么离不开我妈和我，在他开始肝昏迷以前的几天，他还曾经对我说过，如果老天能再多让我活几天的话，我一定对你们好，说完这句话，我们都哭了。

    父亲走的时候，没有给任何人带来麻烦，好像冥冥之中，他刻意不想让我看到他离开的那一瞬间，所以他跟说让我去找医生，结果他把最后一口气留在了我妈的怀里。

    现在，父亲去世已经有半年了，我一直把他的照片摆在屋子里，还有我的书桌上，我时常会看看他，然后想想如果他还在，家里会是什么样子，也许他还会在半夜里起床独自抽着烟，或者夜里睡不着觉跑道厨房干活。但后来我发现，其实现在的我很多习惯都已经和他一样，我也经常会独自在家收拾屋子，甚至我现在抽的烟都和他成了一个牌子。说真的，我有时会感觉到，他还在我的身边看着我，看着我每一点儿进步，看着我那些毛病，只是他不会再跟我唠叨，也不会在跟我倾诉，他现在已经看明白了一切。

    爸，我会好好的照顾好我自己的生活，也会照顾我妈，我知道以前我没有完全听你的话，但是现在我知道你的话是对的。爸，你在那边儿放心吧，父亲节快乐。

经历的不必都记起，过去的不会都忘记，有些往事有些回忆，成熟了我，也就告别了你。

还没来得及怎么感慨，2008年就这么过去了。几年前，2008对我来说是一个遥远的梦，我曾经天真地认为此时的我可能梦想成真，或者还能陪着她一起放烟花。现在，梦醒了，人走了，惘然回首，不算好也不算坏，2008的内容其实比我想象中丰富很多。

1月，执拗。

我的2008年是在一种浮躁的情绪中开始的，辞掉了一份草率选择的工作，然后就是消极的等待，等待机会，也等待某种宣判，那是一种执拗的情绪，现在看来很幼稚。与我一同执拗的还有很多人，比如，在大雪纷飞的火车站，那些等待回家的异乡人，不过，他们心中的归宿显然比我更明确。此外，还有另一个执拗的人，他叫谷子地，他的执拗让我感动，同时也让我感到犹豫。我到现在还清晰地记得，我在电影院看《集结号》时的心情，这种堵得慌的感觉，在这一年里时常伴随着我。

2月，怀疑。

情人节，找到了一份不让人放心的工作。像是闪电结实了一个女友，她的某种气质吸引了我，但我还没了解清楚她，就跟人家在一起了。结果，越深入越不安，拉着人家的手，还左顾右盼，我真他妈拿感情当游戏了。

3月，紧张。

父亲早晨的意外，让我感到从来没有过的紧张，尽管外表冷静，但内心感到深深的不安。从那一天起，我好像就陷入一场命中注定的宿命。后来，父亲的病情暂时有了好转，但我的内心的不安越来越强烈，我彻底地慌乱了。我迫切地希望能有人帮我一把，最后，我发现，除了自己，谁也帮不了你。

4月，无奈。

我听到了很多关于无奈的话，其实我自己更无奈。我发现，人无奈久了，先是变得麻木，然后就开始绝望了，最终，总会有爆发的一天。好在，一切都还没有爆发。

5月，悲伤。

和她的感情终于走到了尽头。老天本来给了我机会，但是，我根本就是忽视这个机会。有几次彻夜难眠，最后终于把心里话写了出来，谁能看懂就琢磨琢磨吧。大地震的悲伤感一下子冲走了我那小小的伤感，当我感叹别人的命运时，思考了很多东西，关于生命和死亡，情感与职责，没想到最后，我竟然亲身体会到了那些感悟。

6月，调整。

失去的差不多也都失去了，错过的差不多也都错过了。所以，尽量调整自己吧，生活和工作逐渐进入正轨。那段时间，我最享受时候，就是骑车下班的路上能带着耳机听听那些有生命力的歌曲。

7月，忍。

7月3日，父亲过了一生中最后一个生日。我第一次买了鲜花给他，那时我们什么都还不知道。直到那个英俊的面容告诉我一个残酷的事实，我才认识到人的精神必须得有承受力，要忍才能有希望，要忍才能面对眼前，要忍才能不慌乱，要忍才能看到父亲最后的笑容。我忍了，其实他更忍了，所以，我们到最后终于明白了，什么叫做父子。

8月，珍贵。

我第一次认识到，时间是那么珍贵，似乎每一个画面，我都刻意保留在心里。医院广场北侧的路灯和那几节台阶，广场中央的水池，每一种药的作用，每一次手术后的注意事项。。。。。。还有，当我疲惫不堪时，她给我的微笑。8月8日，奥运会开幕式，我们请假回到家里，陪着父亲看了整个开幕式，病痛让他没有坚持到最后，但是，那个开幕式让我终生难忘。

9月，来世。

已经不知道每天能睡几个小时了，只知道父亲的病情越来越重了，我唯一能憧憬的只能是来世了。7、8、9正好是我们一家三口的生日月，父亲都赶上了，这可能也是命。所以，我开始相信来世了。于是，在母亲生日的那天晚上，我买了蛋糕只插了三根蜡烛，我忍着泪水许了一个愿，但愿来世我们三个人能在一起踏实的过一生，不像今生这般离离散散。

10月，煎熬。

不怕别人笑话，我确实感到了一种煎熬的感觉。白天是一种心情，晚上是另一种心情，同时，还要面对正常生活中的各种事情，比如吵架、比如挨领导批、比如讨价还价、还有新的工作机会。说实话，我自己都不知道我是怎么就扛过来了。

11月，决定。

原来我是一个不敢做决定的人，这是性格中的弱点，但现在，这个弱点必须亮出来了，可能它还存在很多不足，我不能试着了，而是必须做出正确的决定。因为，父亲走了，我的任何决定背后都不是只影响我一个人，我必须经营好这个家，这是我的责任，可能我还是个孩子，但从我心里，我不这么认为了。

12月，努力。

这一年我失去了很多，最后，也收获了很多，至于究竟孰轻孰重，可能要过些年才能看明白。现在，对于我来说就如《藤》里所说的，就这样努力的生长吧，离参天还远着呢。。。。。

这就是我的2008，几乎一年没有更新Space，也很少上网了，算是有个总结吧。现在新的生活开始了，在过不到一个月，就是本命年了，一年到来，感慨挺多，言不成句，但愿我思念的人们来年幸福，新年快乐。